Toksiški žmonės

Toksiški žmonės yra dideli manipuliatoriai. Jų „modus operandi“ (tam tikras konkrečiam asmeniui būdingas elgesio įpročių rinkinys) – priversti kitus daryti tai, ko jie nori. Viskas sukasi tik apie juos. Jie naudojasi kitais, kad pasiektų bet kokį savo tikslą. Santykiuose su jais kalbėti apie lygiateisiškumą neverta, nes iki jo labai toli. Aišku, paprasčiausias būdas apsisaugoti nuo jų – kiek įmanoma apriboti bendravimą, o kai jis neišvengiamas, tuomet išdėstyti faktus, nepajungti emocijų ir nueiti. Tačiau kartais ne taip lengva atsiriboti ar apsisukus nueiti, ypač jeigu tie žmonės yra mūsų šeima arba tie, kurių nesirenkame, bet su kuriais privalome nemažai komunikuoti, pavyzdžiui, kolegos arba vadovas. Ir net jeigu dabar nepažįstate tokio žmogaus, vienu ar kitu gyvenimo momentu su juo susidursite ir bendravimas gali tapti tikru iššūkiu, išmušančiu iš vėžių. Be to, kad jie yra dideli manipuliatoriai, štai dar keletas toksiškam žmogui būdingų bruožų:

Yra kritiškas ir smerkiantis. Jis skuba teisti viską, ką darote ar darėte ir ko nedarote ar nedarėte. Visa kritika tenka jums ir niekada jam. Ir jis tikrai meluos, jeigu tai jam bus naudinga.
Neprisiima atsakomybės už savo jausmus. Atvirkščiai, savo jausmus projektuoja į jus. Jeigu bandysite į tai atkreipti jo dėmesį, jis greičiausiai gins savo poziciją ir neprisiims jokios atsakomybės už beveik viską, ką daro.
Neatsiprašo. Nemato jokios priežasties tai daryti, kadangi dėl visko kaltina kitus. Nors jis bando kreipti santykius su kitais taip, kad jie tarnautų jo paties tikslams, daugeliu atvejų stengiasi sulaukti kitų užuojautos ir dėmesio prisiimdamas aukos vaidmenį.
Yra nepastovus. Jis gali keletą kartų keisti savo nuomonę, požiūrį ir elgesį priklausomai nuo to, ką nori gauti ir kaip, jo įsitikinimu, viskas turi vykti, todėl dažnai sunku žinoti, su kuo konkrečiu momentu jums tenka bendrauti. Bet jis puikiai žino, kaip būti maloniu, kai nori kažko iš jūsų.
Verčia jus gintis. Bendraujant jam sudėtinga išlaikyti pokalbio esmę, nes jam visai neįdomus jūsų požiūris ir jis nėra suinteresuotas pasiekti draugišką susitarimą. Kadangi puikiai manipuliuoja, jo taktika gali būti neaiški, miglota, diskutuodamas dažnai bando nukreipti dėmesį į tai, kaip jūs diskutuojate apie problemą, tai yra, į jūsų balso toną, žodžius, mimiką ir pan. Jis susitelkia į problemas, ne į jų sprendimus.

Toksiški žmonės dažnai nori, kad kiti išspręstų jų problemas. Jie nori, kad jūs jaustumėtės kalti ir atsakingi už tai, kas jiems nutinka. Tačiau jų problemos niekada iš tikrųjų neišsprendžiamos, nes vos tik padedate įveikti vieną krizę, neišvengiamai kyla kita. Ko jie iš tikrųjų nori – tai nuolatinės jūsų užuojautos ir paramos, ir jie sukurs vieną dramą po kito, kad tai gautų. Sugeba situaciją pakreipti taip, kad atrodo, lyg jums jų problemos rūpi labiau nei jiems patiems.

Ypatingai saugokitės narcizistinio toksiško žmogaus. Jo „modus operandi“ apima visišką situacijos kontrolę, o tai reiškia – jūsų taip pat. Jis pareikalaus visiško jūsų dėmesio ir stengsis įtikinti jus, kad jums jo reikia. Jo įsitikinimu, jis žino geriau nei jūs. Jis teisus, jūs klystate ir turite daryti tai, ką jis sako. Tokiam žmogui visiškai nerūpi jūsų asmeninė erdvė ir jis gali bandyti izoliuoti jus nuo tų, su kuriais esate artimi, jeigu jam taip bus patogiau.

Toksiški žmonės nepriima atsakymo „ne“. Jie veiks tyliai ir nepaliks jūsų ramybėje, kol gaus, ko nori: jūsų draugystę, laiką ar informaciją. Kartais toks asmuo norės žinoti kuo daugiau informacijos apie jus vien tam, kad galėtų pasidalyti ja su kitais, taip apsimesdamas ar įsivaizduodamas, kad esate „artimi draugai“.

Kaip elgtis
Supraskite, kaip asmuo jus veikia. Daugeliu atvejų jis yra įkyrus ir erzina ir be jokių skrupulų nutraukia jus, kai kalbate su kuo nors kitu. Žinokite tai ir darykite viską, kad išvengtumėte tokio asmens. Kai pokalbis yra neišvengiamas, bendraukite kuo įmanoma trumpiau ir pasišalinkite. Iš tiesų dažnai net nereikia įsitraukti į pokalbį, nes toksiški žmonės nori patys kalbėti ir jiems visiškai neįdomu, ką jūs turite pasakyti.

Būkite pasirengę jų dramoms. Varginantys ir toksiški asmenys savo arsenale visuomet turi kokią nors šeimos dramą, visą puokštę negalavimų ar nuoskaudų „kaip kiti su manimi blogai pasielgė“, apie kuriuos pasakodami siekia sukelti jūsų gailestį. Kai toks žmogus ima brautis į jūsų erdvę, nedelsdami stabdykite situaciją. Maloniai, bet ryžtingai pasakykite: „Būtų gerai, jeigu turėčiau laiko pasikalbėti su tavimi dabar, bet, deja, neturiu. Gal pavyks kitą kartą.“ Tiesa, pastarasis teiginys šiek tiek rizikingas, nes jis reiškia, kad tas asmuo tik ir gaudys jus, kada turėsite laisvo laiko. O juk jūsų tikslas kuo mažiau su juo bendrauti. Iš kitos pusės, supratingas žmogus supras, kad nenorite ta tema kalbėti ir nepersekios jūsų, o tas, kuris to nesupranta rodo, kad jam visiškai nusišvilpti į jūsų norus, nes svarbu, ko nori jis. Tad kodėl ir jums neišbraukus jo iš savo rato.

Nubrėžkite labai aiškias ribas. Priminkite jiems, kad prieš ateidami paskambintų. Ir kai jie šio jūsų pageidavimo nepaiso, turite pilną teisę pasakyti: „Atsiprašau. Man dabar nėra tinkamas laikas.“ Jei norite išlaikyti draugiškus santykius, būkite pasiruošę nusivylimui. Jums gali būti nuoširdžiai gaila žmogaus ir norėsite jam padėti, tačiau tai sunkiai įmanoma, nes, kaip jau žinote, viena pasibaigusi krizė reiškia kitos pradžią.

Bendravimas su toksiškais žmonėmis išsunkia emociškai. Laikas su jais (nesvarbu pokalbis ar veiksmas) reiškia rūpinimąsi jų reikalais, po ko galite jausti nusivylimą ir net pyktį. Neleiskite sau išsieikvoti dėl to, kad duodate ir duodate nieko negaudami atgal. Iš pradžių gali būti sunku atpažinti toksiškus santykius ir galite nuoširdžiai gailėti žmogaus ir stengtis jam padėti, bet vos pastebėsite, kad kiekviena sąveika neigiamai jus įkrauna, nebijokite apriboti bendravimo, o kai kuriais atvejais ir visai nutraukti ryšius. Jūsų laikas ir energija yra būtini jūsų pačių gyvenimui ir lengva ranka nešvaistykite tų resursų.

Žmonių santykiai yra sudėtingas reikalas ir kartais sunku suprasti, kodėl su vienu ar kitu žmogumi taip sudėtinga bendrauti, kol neįgyjame daugiau patirties. Ne visada lengva tiesiog uždaryti duris. Tačiau jeigu dėl bendravimo su kitu asmeniu jaučiatės blogai, galbūt atėjo laikas atsisėsti ir gerai apsvarstyti šią problemą. Jis gali nenorėti, tiksliau, nematyti priežasties keistis, bet jūs galite. Pasverkite privalumus (jei tokių yra) ir trūkumus ir, jeigu reikia, apribokite savo laiką su šiuo asmeniu arba nutraukite santykius. Ir nesigręžiokite atgal.

Psichologė Rasa