Santykių problemos

Ar esate kada patyrę sudėtingų laikotarpių santykiuose su šeimos nariais, draugais, gyvenimo partneriais? Ar norite geriau sutarti su kolegomis ar kitais žmonėmis, su kuriais tenka bendrauti? Sesijų metu įvairių metodų ir strategijų pagalba galima sukurti geresnius santykius. Priklausomai nuo situacijos, siūlau individualią terapiją, tai yra terapiją vienam nedalyvaujant kitai pusei, ir porų terapiją partneriams, susidūrusiems su santykių problemomis.

Pirmiausia padedu pamatyti ir paaiškinu, kaip žmonės gali pasukti „mąstymo klystkeliais“, kurie nuveda į nelaimingus santykius. Neteisingų posūkių supratimas yra pirmasis žingsnis, grąžinantis į teisingą kelią. Tada apibendrinu stiprių santykių elementus, kurie teigiamai veikia santykius kiekviename jų etape. Kadangi poros santykiams kurti reikia dviejų žmonių, galėsite pagalvoti, numatyti ir suprasti, kuriame Bendravimo rato etape kiekvienas atskirai ir abu kartu galite įgyti daugiau įgūdžių.

Vieno terapija

Vieno poros nario terapija yra efektyvi siekiant identifikuoti asmens mąstymo ir elgsenos modelius santykiuose, kad jis galėtų rasti kelią į tenkinančius ryšius, galėtų geriau juose jaustis arba sugebėtų susikurti asmeninę erdvę, rasti veiklos už santykių ribų, jeigu jaučiasi juose įstrigęs. Kai pagalbos kreipiasi pora, prieš tęsiant poros terapiją dažnais atvejais vieną ar du kartus susitinkame su kiekvienu partneriu atskirai, kad išsiaiškintume kiekvieno jų individualius sunkumus. Tai efektyvu ir naudinga toliau dirbant poroje.

Poros terapija

Porų terapija yra efektyvi žmonėms, turintiems santykių problemų su dabartiniu partneriu ir norintiems santykius pagerinti. Partneriai mokosi efektyvaus bendravimo, asertyvumo ir daugybės kitų naujų ir užmirštų bendravimo įgūdžių, kurie sugrąžina juos į teisingą kelią.

 

Kaip formuojasi problemų ledkalnis

Kelias nuo A iki F

Vienas sunkiausių dalykų atsidūrus santykių kryžkelėje yra pripažinti, kad galite būti problemos dalimi. Kita vertus, pripažinus tai, lengviau suvokti, kad esate ir problemos sprendimų dalimi. Nesvarbu, turime su darbo ar  asmeniniais santykiais susijusių sunkumų, mūsų galvose vyksta tie patys procesai. Peržiūrėdami žemiau pateiktą kelią nuo A iki F, galėsite geriau suprasti, kaip tie sunkumai formuojasi ir kaip gali būti sprendžiami.

A    Praeities įvykiai ir aktyvatoriai – tai yra veiksniai, paleidžiantys problemas. Aplinka, kurioje augome, auklėjimas, išsilavinimas, temperamentas – visa tai stipriai įtakoja mūsų bendravimą su kitais. Šios charakteristikos gali sietis su praeityje patirtu smurtu, prievarta, patyčiomis, atstūmimu. Negatyvūs gyvenimo įvykiai, tokie kaip traumos, netektys ir išsiskyrimai, formuoja mūsų asmeninę istoriją ir prisiminimus, kurie prisideda prie dabartinių santykių kūrimo.

B    Įsitikinimai ir polinkiai – tai negatyvios patirties suformuotas rezultatas. Abejojimas savimi, nepasitikėjimas kitais ir pesimizmas dėl santykių apskritai formuoja kliūtis nuoširdžiam intymumui dabartiniuose santykiuose.

C    Iššūkiai ir nerimavimas – kyla iš ankstesnės patirties ir tikėjimo santykiais. Lygiai taip pat, kaip norime būti mylimi, siekiame intymumo ir draugystės, galime norėti save apsaugoti, išlikti nepriklausomais ar sustiprinti savo statusą. Dėl viso to gali tekti grumtis su nemaloniais jausmais: nerimu, depresija, antipatija, susvetimėjimu, drovumu, pavydu, gėda, nepilnavertiškumu ar keršto troškimu.

D    Sprendimai ir gynyba – tai planai, kuriuos kuriame, kad įveiktume iššūkius ar apsisaugotume nuo nemalonių jausmų. Galime nuspręsti atsiriboti emociškai, vengti intymumo ir išlaikyti budrumą, kad išvengtume netikėtumų. Arba galime siekti tenkinti vien tik savo poreikius ar, atvirkščiai, juos visai ignoruoti, kad santykius išlaikytume.

E    Išraiška ir veiksmai – išoriniai mūsų vidinių sprendimų ir nusiteikimų ženklai, kurie gali būti žalingi santykiams. Mes galime būti pernelyg pagyrūniški, kritiški, manipuliuojantys ar puolantys kitus arba pasyviai atsitraukiantys, nusileidžiantys, priešiškai nusiteikę.

F    Tolimesni padariniai – visi negatyvūs veiksniai gali sukelti sudėtingus konfliktus, bereikalingus išsiskyrimus, darbo praradimus ir socialinę izoliaciją.

Kai susitikimų metu išsiaiškinsime unikalų kelią nuo A iki F, nuvedusį į problemas, su kuriomis susiduriame, galėsime ieškoti būdų ir sprendimų, kurie padės keisti kryptį kiekviename to kelio etape taip, kad galėtumėte kurti jus tenkinančius santykius.

 

Stiprių santykių elementai

Santykius kuriame su šeima, draugais, mylimaisiais ir kolegomis. Kiekvienų jų konstrukcija yra unikali ir kadangi kiekvienas iš mūsų kuriame tik pusę santykių (pamenate, santykiai – mažiausiai dviejų žmonių kūrinys), jie atspindi mūsų individualumą, stiprybes ir silpnybes. Štai kodėl mokytis naujų įgūdžių yra naudinga: jie gali padėti kurti geresnius santykius visose gyvenimo srityse.

Santykių kūrimas yra lyg statybų procesas ir sąlygos reikalingos tokios pat: reikia dviejų arba daugiau kūrėjų, kurie įsipareigoję tam projektui. Kiekvienas laiko ir energijos sąmoningai ar nesąmoningai panaudojame tiek, kiek manome mums būsią naudingiausia.  Santykiams reikia naujų medžiagų: kažko, kas juos padarys ilgalaikius, pradedant nuo vidinio kiemo ir baigiant meilės ir draugystės erdvėmis. Tada kūrėjams reikia bendros vizijos to, ką jie ketina statyti su tomis medžiagomis. Santykių žmonėms reikia dėl įvairių priežasčių: vienas gali norėti prieglobsčio nuo audrų, kitas – vietos darbui. Ir jie vis tiek gali kurti kažką, kas tiks abiems… bet reiks didesnių pastangų, mat ne visi santykiai atlaiko laiko ir skirtumų išbandymus. Atsiradus bendrai vizijai ateina laikas susitarti dėl vaidmenų: kas ir ką daro, kaip bus pasiskirstoma darbu ir kaip artimai santykių kūrėjai dirbs kartu. Vaidmenų pasiskirstymas numato, kiek laiko kiekvienas ketina skirti santykiams ir kokias vietas užims vienas kito atžvilgiu: kiek turės asmeninės erdvės, kaip stipriai priklausys vienas nuo kito, ar stovės ant vieno laiptelio, ar vienas kuris šiek tiek aukščiau.

Kaip santykiai veikia ir kaip atrodo kiekvienam kūrėjui priklauso nuo perspektyvos, iš kurios jie žiūri. Žiūrint iš vieno kampo santykiai gali atrodyti kaip pašiūrė, žvelgiant iš kito – kaip rūmai! Štai kodėl verta pažiūrėti iš kūrėjo-partnerio pozicijos ir išgirsti trečios pusės, nepriklausomo ir nešališko eksperto (psichologo) perspektyvą, kad objektyviai pažvelgtumėte į savo santykius.

 

Santykių etapai

Kaip bet koks žmogaus kūrinys, santykiai pradinę išvaizdą išlaiko ribotą laiką. Kaip ilgai jie veikia be priekaištų priklauso nuo to, kaip gerai juos surentėme ir prižiūrime, tai reiškia, kiek įgūdžių ir išteklių įdedame ir kiek visa tai išlieka naudingi. Tikime, kad kai kurie santykiai, pavyzdžiui, santuoka, išliks „iki mirtis mus išskirs“. Kiti, pavyzdžiui, bendradarbiavimas, reikalingi iki projektas bus įgyvendintas. Tačiau kad ir kokie jie būtų, visi santykiai turi tuos pačius etapus:

Eskizas

Kai žmonės susitinka (tyčia ar netyčia), kiekvienas turi įsivaizdavimą, kokius santykius jie gali turėti. Buvimas toje pačioje vietoje ir bendri tikslai gerokai padidina tikimybę, kad vienas kitam tiksime, bet net ir tokiu atveju pirmasis susitikimas dažnai praeina vienas kitą vertinant ir galvojant, ar mums gali pavykti sukurti tai, ko abu norime.  Tai padeda suprasti, ką iš santykių norime gauti ir ieškoti būdų, kad įtikintume žmones prie mūsų prisijungti. Susitikimų metu galiu padėti jums išsiaiškinti, ko jūs norite iš santykių ir kaip juos puoselėti.

Konstravimas

Tvirti santykiai turi stiprų pagrindą: du žmonės susitaria, kokius santykius kurs ir kaip tai darys, dalijasi veikla, kuri suteikia tai, ką abu vertina. Santykių konstravimas taip pat reikalauja įgūdžių: kuo santykiai sudėtingesnis ir situacija keblesnė, tuo daugiau įgūdžių reikia. Dauguma mūsų kai kurių santykiams reikalingų įgūdžių išmokome augdami, bet taip pat išmokome ir kai kurių blogų įpročių, kurie dabar kuriamų santykių konstrukcijas gali priversti klibėti.

Derinimas

Kai santykiai įgauna formą, išryškėja jų ypatybės, bet jeigu jie sukurti iš pasibaigusio galiojimo planų ir idėjų, gali pradėti atrodyti nepatrauklūs tiek, kad juose norėtumėte likti. Kai santykiuose daugėja įtrūkimų, gali kilti pagunda viską mesti. Laimei, konstruktyvios derybos gali padėti pakeisti santykių struktūrą, kuri tenkins abu. Susitikimų metu mokysimės derybų įgūdžių. Tiesą sakant, santykius kartas nuo karto reikia „suderinti“, nes keičiamės mes ir mūsų poreikiai: kūdikio susilaukusi pora santykiuose turi padaryti vietos vaikams, į mokslus vaikus išleidusi pora turi iš naujo mokytis būti dviese.

Palaikymas

Net tvirčiausi santykiai reikalauja laiko ir pastangų, kad funkcionuotų. Bet dažnai jie tampa „dėlionės dalimi“, kurią pora kartą įdėjo į paveikslą ir pamiršo, tampa vis labiau apleisti, kol galiausiai nustoja veikę. Vienas iš svarbių dalykų, kuriuos galėsite daryti konsultacijų metu – tai kalbėtis apie tai, kas, jūsų manymu, santykiuose nebeveikia ir ką daryti, kad situacija pagerėtų.

Apleidimas

Kuo labiau santykiai apleisti, tuo dažniau kyla klausimas, ar verta stengtis dėti pastangas jiems atgaivinti, ar geriau atsisveikinti, kad kiekvienas galėtų kurti ką nors nauja vienas ar su kitu žmogumi. Nemalonu kalbėti apie galimą santykių griūtį, bet kuo ilgiau tylėsime, tuo sunkiau bus juos atgaivinti. Jeigu pora nori įdėti darbo, labai dažnai gali išgelbėti dar veikiančius santykius ir atnaujinti juos taip, kad atitiktų dabartinius poreikius. Galiu padėti jums susikurti santykių gelbėjimo planą arba kuo draugiškiau paleisti vienas kitą, jeigu nuspręsite, kad tai geriausias sprendimas.

 

Bendravimo ratas

Žiūrint į visą santykių turinį nuo pradžios iki galo, labai svarbu atskirai įvertinti jų dalis. Kiekvieni santykiai yra sudaryti iš smulkių sąveikų (interakcijų), kurios prasideda nuo susitikimo ir baigiasi atsisveikinimu. Kiekvienas etapas gali būti tolesnių santykių tąsa arba griūtis, priklausomai nuo to, kaip partneriai sugeba susidoroti su problemomis ir prisiimti dalį atsakomybės sau tiek dėl bendravimo sėkmių, tiek ir nesėkmių.

Trauka

Su žmonėmis susitinkame dėl to, kad jie  mums patrauklūs arba manome, kad galės patenkinti mūsų poreikius. Tačiau kartais pamatome, kad jie negali to padaryti arba kad mums to nereikia. O kartais atsitinka taip, kad tie, kurie gali patenkinti mūsų poreikius, mūsų netraukia. Žinojimas, ko mums reikia, kas mus traukia ir kodėl atsiranda skirtumai gali padėti išvengti praeityje darytų klaidų.

Priartėjimas

Kaip priartėjame prie tų, kuriuos norime geriau pažinti? Daug žmonių to nežino, todėl pasimatymai, vakarėliai, pasitarimai ir interviu juos gąsdina. Egzistuoja nemažai paprastų įgūdžių ir strategijų, kurių išmokus šis bendravimo etapas taps kur kas sėkmingesnis ir teiks daugiau pasitenkinimo.

Susiderinimas

Kai su kuo nors susitinkame pirmą kartą, mums reikia surasti bendrų mus siejančių sričių, ir net kai pradedame geriau vienas kitą pažinti, bendrauti privalome aiškiai, kad išvengtume nesusipratimų. Nesugebantys deramai to daryti ar pernelyg nelankstūs žmonės praranda ryšį su kitais, nemoka jo užmegzti. Pernelyg lankstūs taip pat kuria netinkamą ir nepatogią bendravimo  su kitais aplinką, nes dažnai perdėtas lankstumas tampa panašiu į neapsisprendimą, savo nuomonės neturėjimą. Abiem atvejais santykiai kenčia. Išmokus bendravimo įgūdžių jie taps sklandesni.

Apsikeitimai arba mainai

Santykių sėkmė stipriai priklauso nuo pusiausvyros tarp „duoti“ ir „imti“. Šie mainai gali būti malonūs ir nemalonūs. Per daug kritiškumo, panieka ir priešiškumas pakerta santykių pamatus. Terapijoje galėsime mokytis keisti šias griaunančias konstrukcijas, suprasti ir pasakyti, ką mes patys galime duoti ir ką norime gauti mainais. Pavyzdžiui, vieniems patinka komplimentai, kitiems – praktiška pagalba. Kai žinosite, ko norite iš santykių, lengviau tai gausite. Tačiau santykiuose mainai reiškia ne tik „duoti ir gauti“, svarbu – kiek, tai yra, kiekybinis rodiklis. Kai galvojame, kad duodame daugiau nei gauname, jaučiamės išduoti. Nesąžiningas santykis gali atsirasti tada, kai viena pusė jaučiasi turinti teisę, o kita – nuvertinta. Kokia priežastis bebūtų, mainų santykį santykiuose gali prireikti persvarstyti. Ir kartais prireikia tarpininko šiose derybose.

Kūryba

Žinoma, santykiai tarp žmonių nėra vien sandorių rinka. Tai dar ir bendra kūryba, nesvarbu, dalijamės patirtimi, darbo projektu ar vaikų auginimu. Nuo to, kaip mums sekasi kaip komandai dirbti ką nors kuriant, kiek toje kūryboje galime pasitikėti kitu, labai stipriai priklauso ne tik kūrybos kokybė, bet ir tai, kiek pasitenkinimo santykiai mums teikia. Komandinis darbas reikalauja viso įgūdžių paketo, įskaitant gebėjimą intuityviai suprasti, kas vyksta kito žmogaus galvoje ir aiškiai perduoti, kas vyksta mūsų pačių mintyse. Terapijos metu mokomasi šiuos įgūdžius atskleisti ir ugdyti.

Vienybė

Santykiai – tai ne tik susiėjimas ir ką nors veikimas, bet ir buvimas kartu. Džiaugsmo gali suteikti tiek tiesiog sėdėjimas kartu ant suoliuko, tiek intymios akimirkos. Dažnai kasdieniame skubėjime turime labai mažai laiko būti kartu ir kartais išvis pamirštame, kaip tai daryti. Kartais pasitaiko atvirkščiai: žmonės vienas kito ir santykių gerovės vardan per daug laiko stengiasi būti kartu, visiškai neturėdami asmeninės erdvės. Vieno asmens identitetas gali taip stipriai paskęsti kitame, kad jis praranda savo individualumą ir gebėjimą veikti. Todėl svarbu rasti laimingą vidurį tarp izoliacijos ir susiliejimo.

Reagavimas

Žmonėms bendraujant, keičiantis patirtimi, darbais, jausmais ar tiesiog būnant kartu, kyla reakcijos, kai vienas ar kitas pradeda norėti daugiau erdvės, kad galėtų judėti nepriklausomai ir nevaržomai. Šis noras ir pasiruošimas pasidaryti daugiau erdvės gali reikštis irzlumu, nuovargiu, išsekimu. Tačiau kalbėti apie tą poreikį nekeliant grėsmės santykiams dažnai yra sunku. Sesijų metu galėsite praktikuotis rodyti savo reakcijas ir apie jas  kalbėti be baimės, kad kitas išeis, jeigu pasakysite ką nors nemalonaus, nes aš būsiu tuo žmogumi, kurio padedami galėsite mokytis.

Individualumas

Kiekvienam reikia asmeninės erdvės ir kad ją išlaikytume, santykiai turi turėti ribas. Ribų nustatyti nesugebantys žmonės ima jaustis tarsi būtų užvaldyti ar kitų trypiami. Tačiau kaip kad mes galime norėti išlaikyti savo ribas, taip pačiai gali būti sunku priimti tai, kad kitas taip pat nori jas turėti ir kad visada bus ribų, kurių negalėsime peržengti. Todėl apie tai kalbėtis labai svarbu.

Distancija

Atstumo tarp dviejų žmonių jausmas nėra statiškas, jis tai stiprėja, tai atslūgsta. Mes turime įsiklausyti į savo ir stebėti kitų reakcijas, kad galėtume įvertinti, koks atstumas yra optimaliausias vienu ar kitu momentu. Išlaikyti tinkamą distanciją ir kartu būti pasiruošusiam priartėti užtikrina kitą asmenį, kad vienas kitą puikiai suprantate. Užsiėmimai sesijų metu gali padėti išvystyti suderinamumą tarp atstumo ir artumo.

Netektis

Visi anksčiau ar vėliau susiduriame su mums brangių santykių netektimi. Skausmas, kurį jaučiame po netekties, yra universalus priminimas, kaip svarbu džiaugtis ir vertinti gerus santykius, kol juos turime ir galime tai daryti. Dažnai netektis yra lydima  sielvarto – periodo, kai gedime, liūdime ir taikomės būti be to žmogaus. Dažnai žmonės natūraliai atsigauna ir patys išmoksta vėl sugrįžti į gyvenimą net po labai didelių ir skaudžių netekčių. Tačiau kartais gedėjimas užsitęsia labai ilgai, lyg ankstesnis gyvenimas būtų baigtas. Jeigu atsidūrėte panašioje situacijoje, terapija gali padėti atsitiesti ir pažvelgti į ateitį su viltimi.

Vienatvė

Kiekvienas kažkiek laiko leidžia būdamas vienas, tačiau vienišas būti nenori nė vienas. Nežiūrint to, vis daugiau žmonių susiduria su vienišumu ir vienatve ir su būtinybe kurti gyvenimą be artimų santykių. Vienas geriausių būdų – kurti gerus santykius su savimi, naudojant tuos pačius įgūdžius, kuriuos naudojame kurdami santykius su kitais. Būdami empatiški sau, suteikdami sau tai, ko reikia ir rūpindamiesi savo gyvenimu mes pasiruošiame į jį pritraukti naujų žmonių. Ir taip Bendravimo ratas vėl ima suktis.