Sutikdami padaryti tai, ko nenorime, tampame svetimų troškimų įkaitais. Tvirtas, neginčijamas ir vienareikšmis žodelis „ne“ taip ir lieka neištartas ir mus įsuka nuolatinių „taip“ ratas.
Pradėkime nuo to, kad „ne“ yra toks pats atsakymas, kaip bet kuris kitas. Bijodami kitą įskaudinti, būti apkalbėtais ar tiesiog iš gailesčio kai kurie sutinka atlikti tai, kas jiems sukelia sunkumų, pavyzdžiui, paskolina pinigų, kai pačių kišenėse „švilpauja vėjai“.
Sunkiau tiems, kurie yra psichologiškai labiau priklausomi nuo kitų, o savo vertę matuoja pagal tai, kiek patinka aplinkiniams. Kuo labiau priprantame prie „sutinkančio“ elgesio tipo, tuo sunkiau pasakyti „ne“. Užduokite sau klausimą „Ko aš bijau, kai nedrįstu atsakyti?“. Pasverkite tai, ką gaunate ir ko netenkate. Įsivaizduokite, kas gali nutikti pačiu kraštutiniu atveju. Jeigu pamatysite, kad prarasite daugiau nei turite dabar, tuomet yra prasmė viską palikti taip, kaip yra. Jeigu nieko blogo neįvyks, reiškia, galite bandyti save apginti.
Tas, kuris sugeba nubrėžti ribas neįsiveldamas į atvirą konfliktą kelia daug didesnę pagarbą nei tas, kuris puola vykdyti kitų prašymus užlipęs ant savo sutryptų vertybių krūvos. Todėl daug naudingiau pradėti ugdyti gebėjimą pakovoti už save ir savo interesus mažais žingsneliais.
4 nesudėtingi būdai pasakyti „ne“
„Tempti laiką“. Šis būdas mažina įtampą, kai į galvą nešauna nei viena mintis, kaip galėtumėte mandagiai atsisakyti arba kai jums dar reikia laiko pasvarstymui. Keletas frazių gali išsukti beveik iš kiekvienos situacijos: „Pakalbėsiu su vyru (žmona) ir pasakysiu, ar esame laisvi tą dieną“, „Man reikia pagalvoti. Aš pranešiu jums savo sprendimą“, „Dabar negaliu pasakyti, reikia pažiūrėti, kiek pinigų turiu“, „Dar nežinau, ar tuo metu būsiu darbe“ ir pan.
„Laikytis nuostatos“. Dar vienas efektyvus būdas atsakyti – frazė „Laikausi nuostatos…“. Tarkime, draugas prašo paskolinti tam tikrą sumą pinigų, bet skolinti nenorite. Pasakykite: „Atleisk, bet laikausi nuostatos neskolinti pinigų“. Toks atsakymas nebus suvoktas kaip asmeninis įžeidimas. Arba: „Atleiskite, negalėsiu ateiti. Mes turime tradiciją penktadienį vakarieniauti šeimos rate“.
„Turiu planų“. Daugelis jaučiasi nejaukiai atsisakydami kvietimo, kai iš tiesų tuo metu yra laisvi. Drąsiai, nesižvalgydami į šalis kurkite savo planus. Laisvas nuo darbų laikas tuo ir geras, kad galime nusimesti per savaitę susikaupusią įtampą. Ginkite savo laisvalaikį: „Turiu kitų planų“ ir taškas.
„Pamatuotas melas“. Jeigu atidėliojate, pavyzdžiui, susitikimą su žmogumi, kuris įkyriai siūlo savo verslo idėją, bet manote, kad tas asmuo nėra patikimas, tiesus atsakymas bus pražūtingas. Paprasčiausiai pasakykite, kad esate patenkinti tuo, kuo užsiimate ir artimiausiu metu nieko keisti neketinate. Net jeigu tai ne tiesa, tai ir ne melas. Šiuo atveju tai – kilniaširdiškumas. Naudokite šį metodą, kai melas gali išgelbėti, net jeigu tik jus. Pavyzdžiui, jums paskambino kolega, turintis įprotį išlieti visą savo širdgėlą jums ir kitiems. Taip išpylęs nuoskaudas dėl „to neteisingo pasaulio“ jis pasijunta puikiai, o štai jūs… „Pamatuotas melas“ – praėjus 3 minutėms nuo pokalbio pradžios nutraukite jo monologą: „Oi, kažkas skambina… na viskas, privalau atsiliepti“ ir nuspauskite pokalbio pabaigos mygtuką telefone.
Keletas naudingų patarimų
- Išsiaiškinkite, kas jums priimtina, o kas ne. Dažniausiai sunkumų atsakyti neigiamai kyla dėl to, kad skęstame neapsisprendimuose ir abejonėse. Todėl pirmiausiai reikia suvokti savo prioritetus, žinoti, ko trokštame, ką norime apsaugoti.
- Mokykitės formuluoti savo reikalavimus ir juos pateikti tvirtai. Pavyzdžiui, frazės „Aš to nenoriu“ arba „Ilgiau to nekęsiu“ skamba kaip prieštaravimas. O reikia atvirkščiai, įtvirtinti savo poziciją. Geriau ieškokite atsakymo į klausimą „Ko aš noriu?“, o ne „Ko aš nenoriu“.
- Įvertinkite rizikos laipsnį. Rizikos, į kurią, kaip jums atrodo, neišvengiamai pateksite, jeigu pasakysite „ne“. Gali būti, kad suprasite, jog ji ne tokia ir didelė, kaip jums atrodo. O labai dažnai jos ir visai gali nebūti. Tokia situacijos analizė leis daug adekvačiau vertinti savo baimes. Beje, šis patarimas tinka bet kokiai situacijai.
- Atskirkite žmogaus asmenybę ir jo elgesį. Labai dažnai klaidingai manome, kad atsakyti „ne“ į kito asmens prašymą reiškia apskritai atsisakyti to žmogaus. Taip tikrai nėra. Atsisakymas nėra santykių nutraukimas. Jūs atsisakote konkretaus dalyko konkrečioje situacijoje. Būtent baimė įskaudinti kitą dažniausiai ir trukdo pasakyti „ne“.
Psichologė Rasa