„Mes tikrai mylime vienas kitą ir norime būti kartu, bet kartais atrodo, kad santykius ir buvimą juose įsivaizduojame visiškai skirtingai“. Panašias mintis išreiškia ne viena pora ir dažnai kalba eina apie skirtingus prieraišumo stilius.
Prieraišumo stiliai suaugusiųjų santykiuose yra modeliai, kaip žmonės emociškai bendrauja su kitais. Šių stilių šaknys siekia ankstyvosios vaikystės patirtį šeimoje ir gali turėti įtakos tam, kaip žmonės užmezga ryšius, supranta intymumą, pasitikėjimą, priklausomybę ir konfliktus santykiuose.
Štai kaip kiekvienas prisirišimo stilius gali paveikti poros santykius:
- Saugus prieraišumas. Sukuria stabilius, pasitenkinimą teikiančius ir emociškai komfortiškus santykius. Žmogus jaučiasi patogiai dėl emocinio artumo ir pažeidžiamumo, aiškiai perteikia poreikius. Pasitiki savo partneriu ir konstruktyviai sprendžia konfliktus, yra empatiškas ir emociškai stabilus.
Jeigu jūsų prieraišumo stilius yra saugus, esate stiprioje pozicijoje, kad padėtumėte stabilizuoti mažiau saugų partnerį. Jūsų nuoseklumas, komunikabilumas ir ramumas gali skatinti jo pasitikėjimą.
- Nerimastingas prieraišumas. Žmogus trokšta nuolatinio artumo ir pritarimo, bet nerimauja, kad bus atstumtas ar paliktas. Santykiuose gali atrodyti pernelyg stipriai įsikibęs į partnerį ir priklausomas nuo jo, siekia nuolatinio meilės užtikrinimo ir bijo, kad jį nustos mylėti. Gali būti pernelyg jautrus ženklams, pavyzdžiui partnerio tylą laikyti atstūmimu. Paprastai yra linkęs į pavydą ar savininkiškumą.
Jeigu esate nerimastingi, stenkitės nereaguoti impulsyviai į įsivaizduojamą atstūmimą ar atšalimą, stiprinkite vidinį saugumą. Aiškiai perteikite savo poreikius, o ne kalbėkite užuominomis lyg testuotumėte „jeigu myli, turi suprasti“.
- Vengiantis prieraišumas. Vertina nepriklausomybę, dažnai vengia artumo ir gali slopinti emocijas. Santykiuose gali atrodyti emociškai atitolęs nuo partnerio, jaustis nejaukiai dėl intymumo ir sunkiai išreikšti jausmus.
Jeigu esate vengiantis, pirmiausia išsiaiškinkite, ko bijote santykiuose. Stenkitės nepasišalinti ir neužsisklęsti emocinių pokalbių metu. Skatinkite sąžiningą, ramų bendravimą su savo pora.
- Baimingas/Vengiantis prieraišumas. Šis stilius yra tarsi ankstesnių dviejų samplaika. Asmuo trokšta intymumo, bet kartu jo bijo. Jis gali būti nenuspėjamas, save sabotuojantis arba labai jautrus atstūmimui. Santykiuose siunčia mišrius signalus: nori artumo, bet atstumia kitus, bijodamas būti sužeistas. Tinka posakis „Atskirai blogai, kartu negali“.
Jeigu esate baimingi/vengiantys, pripažinkite vidinį konfliktą tarp meilės troškimo ir baimės, atstūmimo ir traukimo. Atvirai kalbėkite apie tai su savo partneriu.
Prieraišumo stiliai rodo, kaip asmuo paprastai mąsto, jaučia ir elgiasi artimuose santykiuose, kiek saugiai ar nesaugiai jaučiasi su savo partneriu, kaip tvarkosi su artumu, pasitikėjimu, konfliktais ir emociniais poreikiais.
Šie stiliai kyla iš ankstyvos asmens patirties su tėvais, globėjais, tačiau ryškiai pasireiškia suaugusiųjų santykiuose. Pavyzdžiui, žmogus, turintis saugų stilių, linkęs pasitikėti savo partneriu, atvirai bendrauja ir išlieka ramus konflikto metu. Tačiau žmogus, turintis nerimastingą stilių gali nuolat nerimauti, kad bus paliktas, ieškoti nuolatinio patikinimo („Ar tu tikrai mane myli?“) ir labai stipriai nusiminti nesutarimų metu. Vengiantis gali atsitraukti, kai viskas tampa pernelyg emociškai jautru ar rimta, o baimingas/vengiantis partneris gali norėti meilės, bet bijoti būti įskaudintas, todėl siųsti prieštaringus signalus.
Šie stiliai nėra užfiksuoti visam gyvenimui. Juos galima pakeisti per savimonę, sveikų santykių patirtį. Tinkamas partneris gali padėti pereiti prie saugesnio stiliaus. Skirtingų prisirišimo stilių supratimas ir valdymas yra viena svarbiausių (ir kartais sudėtingiausių) saugaus, ilgalaikio ryšio kūrimo sąlygų.
Porą sudaro du žmonės, su dažniausiai skirtingais prieraišumo stiliais. Kaip naviguoti mišrių prieraišumo stilių atvejais:
✅ Nerimastingas + Saugus. Puikus derinys: saugus partneris gali suteikti nerimastingam reikiamą patikinimą ir kartu skatinti asmeninį augimą.
⚠️ Nerimastingas + Vengiantis. Dažniausiai pasitaikantis modelis. Įprasta, bet sudėtinga: nerimastingas siekia artumo, vengiančiam reikia erdvės. Svarbiausia išmokti bendrai reguliuoti ir gerbti vienas kito poreikius. Padeda atviras, struktūrizuotas bendravimas, pavyzdžiui iš anksto suplanuoti pasikalbėjimai.
🌀 Vengiantis + Baimingas/Vengiantis. Gali paskatinti vienas kito vengimą ir baimes. Abu turi dirbti ties emocijų reguliavimu ir nuoseklumu. Čia gali padėti psichoterapija ir kantrybė.
🧩 Saugus + Baimingas/ Vengiantis. Saugus partneris gali būti sveiko bendravimo pavyzdys, kaip galima būti atviram ir jaustis saugiai.
Rekomenduoju perskaityti Amir Levine ir Rachel Heller knygą „Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find–and Keep—Love“. 2012.